相亲100次后，婚姻对黄引来说，不是这个人生阶段的主要目标了，“只要有自己的追求，认清自己想要过什么样的生活，怎样都可以。”她也更近一步看清了被世俗定义的成功——“一个女性如果没嫁人，没有一个美满的家庭，世俗就会认为她是失败的”。

黄引不需要所谓的“成功”，也不需要什么“好嫁风”。她有大把的事情要做：开个展、出去读书。如果经济实力再强一些，没准儿还会自己想办法弄个孩子。

文 × 高敏

编辑 × 雪梨王

一个性格独立的艺术家和一个温柔体贴的“好嫁风”女孩分别被投入相亲市场，会发生什么？

这两种身份的主人都是黄引。从28岁开始，她进行了100场相亲。起初的目的是为自己找一个伴侣，步入婚姻。但相了几次亲过后，黄引决定开始一场以相亲为主题的行为艺术。

黄引

相亲市场上，性格独立的艺术家黄引没多少优势。她出生于1991年，狮子座，不爱化妆，讲话直接，常被人说性格强势，得到最多的是对她“工作不稳定”的说教和赤裸裸的审视。

相亲过程中，黄引发现，男性择偶标准高度统一——温柔善良，更直接点儿说，希望找一个适合做妻子的弱势角色。于是“子欣”诞生了。她是黄引为自己打造的人设。顶着“子欣”的身份，黄引穿起了泡泡袖连衣裙，说话嗲嗲的，温柔体贴，崇拜男性，看上去很好拿捏，完全迎合了男性需求。

相亲市场里男性择偶标准高度统一，都要求温柔善良

近3年时间，她以黄引和“子欣”的身份各相亲50次后，艺术项目结束了。

剥去“子欣”外衣的黄引，将长发剃成寸头，跟“子欣”列表里的400多个相亲对象道别，重新做回自己。黄引说，这段经历让她看清了婚姻对自己的意义，真正接纳了自己，也看到了男女双方在当代婚恋中的困境和迷茫。

大半年后，我们在黄引的工作室见到了她。“原来寸头长长，是会变成李小龙的”，黄引大笑着调侃自己的新发型，并讲起了她新近的感情状况——她交往了一位差点步入婚姻的男友，但再次落入了有关自我独立和男女平等的难题，“我之前一直在反抗自己被审视，最后还是落入了这个圈。”由于对方父母的不理解，和相处中的一些分歧，这段关系几近结束。

但对黄引来说，婚姻已经不是这个人生阶段的主要目标了。100次的相亲经历让她更好地认清了自己，她从“觉得结婚是必须要做的事”，逐渐演变成认为“人的成功，或者生活状态，应该是多元的”。

以下是黄引的讲述。

审视

我28岁的时候，开始相亲。

那两年，周围的人开始结婚生子，个个见到我都会问，什么时候结婚啊。我当时的男友对未来没有任何规划和承诺。而我受周围人影响，觉得结婚是必须要做的事，加上临近30岁的年龄焦虑，选择结束这段长达5年的感情。

我当时处于很不稳定的阶段——毕业后，没有找固定工作，只在坚持艺术创作，对未来很迷茫，想找一个能依靠的人，安定下来。于是我开始接受家里安排的相亲，并试图在这个过程中找到一位可以引导自己的伴侣。再后来，我看到湖南老家一个相亲群的聊天记录，里面全是家长，每个适婚男女的背景资料会转化成一串数字发进群里，包括年龄、身高、收入，以及车房情况等。大家就根据这些数据挑选匹配对象。

相亲群里每个人都被物化为一串数字

这种对人的物化是非常明确和赤裸裸的。我觉得很有意思，这很符合我对世界观察的角度——我曾经做过一些有关人被物化的艺术作品。比如拍卖自己的微信账号、用了10年的笔记本电脑（包括里面的所有私人数据），以及8个小时的工作时间。

我还彻底将自己当成一件商品，计算了作为一个女性，从28岁干到60岁退休，可以提供的包括器官交易、捐卵、代孕，以及平面设计、家庭主妇、保洁等潜在技能能够赚取的价值。比如我去网上咨询捐卵机构，他们给出的价格是4万-6万捐一次——这是根据年龄、身高、颜值、学历和所学专业评估出来的。

最终我得到了16182053元这样一个黄引的终极价值。说多不多，说少也不少。

受相亲群里那些数字的启发，我决定把相亲当成艺术项目做，看看会遇到什么样的人。最初的设想是，当我通过相亲走入婚姻时，这个作品也就完成了。

2019年，过完年回广州后，我正式开始了这场实验。我加入当地相亲交友群，参加线下相亲大会，在网上发征友帖，注册约会软件，还去过公园相亲角，主动寻找认识人的渠道。

轮到我为自己写资料卡了，我如实写了基本情况：艺术家，28岁、身高154、硕士学历，没有固定工作，相貌和家世普通，还放了一些素颜的或者挡了脸的照片，跟网红风格大相径庭。我平时几乎不化妆，我觉得这样很自然。

黄引平时的样子

相亲大会一般是婚恋公司组织的，每场100人或者120人，男女各半。在一个会议厅里摆好多张桌子，女生坐一边，男生坐对面。每5分钟男生换一桌，这样轮过去，所有人都能轮一遍。个人资料卡摆在面前，如果觉得OK，就加一下联系方式。

为了扩大样本量，只要主动加我的人，我都会通过。有几次加上微信后，对方立刻发来一张我的照片——那是他刚刚偷拍的。被偷拍几次后，我明白了这是为了方便做标记。这样他以后打开聊天记录就能对得上号，毕竟见的人太多。

我用自己的真实身份见了50个人。为了分清他们，也方便记录，我也用一些简单的标签给他们备注，比方“IT 85 华工”这样——在我决定把它当成一个作品后，我就是一种挑剔的态度。在这个过程中，他们就是我的工具。当然，他们也在物化我。大家都是相互的。

对人的物化和工具化，在相亲这种活动中，方方面面都有体现。有人会直接问你家里几口人，收入如何，工作忙不忙，有没有在广州买房，要不要求对方有房，愿意要几个孩子。情商高一点的，会把这些话藏在聊天对话中侧面打听。比如问你来广州多久了，学什么专业，以此大概推断你的工作和收入，再通过你住的位置，判断你的生活标准或者有没有房。

这种模式非常像面试，好像只关注数据，完全不想了解你的性格和思想，有什么爱好和追求。过强的目的性，让我很不舒服。

但相亲就是这样。他们首先会考虑人的条件，说得再赤裸点儿就是，男性需要一个什么样的妻子——她要能生儿育女，适合家庭生活，最好会做饭。其次，大部分男性会希望女方有个工作，但不希望对方事业心太强，最好不要花太多时间和精力投入工作。在经济条件不太差的前提下，他们需要的是一个能配合自己的角色。

在这套价值体系里，我拿不到高分。首先我身高不高，颜值也不占什么优势，又没有稳定工作。虽说学历还可以，但男性并不看重这个，不少本科学历的人反而会介意我学历高。

当然我也不是四处碰壁，不少人对我是有兴趣的，但他们完全无视我热爱的东西和我对艺术的坚持。或者说，我的自我认同在相亲体系里完全被无视。我从读书到工作所坚持并被认可的独立思考和创作，在这套体系里一文不值。

我从小就想学艺术。以前家里不同意，我就自己先去学画画，欠着学费，再想办法用压岁钱补上。我择偶最看重的，就是对方是否认同和支持我在做的艺术创作。

我也遇到过跟我有共同话题的男士——他喜欢艺术，思维比较开放，会主动跟我聊很多和艺术有关的东西。但我毕竟是学这个专业的，有时候会去纠正他的一些错误认知或偏见。后来，他直接说，我这样让他感觉自己像弱鸡，什么都不懂。艺术对他来说原本是值得骄傲的东西，因为身边没人比他更懂，但这种优越性在我这里荡然无存了。

迎合

用黄引的身份见了50个人后，我发现，这些人之间个体差异很小，要求也差不多——无论什么样的男性，脱口而出对异性的要求，都是温柔善良。于是，我决定换一种身份，想看看境遇会不会不一样。这同时也是一种试探，既然他们的要求如此同质化，那我就扮演和捏造出来一个完美符合这些共性的女性角色，看看会发生什么。

“子欣”就这么诞生了。

我精心打造了她的人设。一个92年出生的巨蟹座，本科学历，在一家设计公司做文案策划工作，喜欢穿泡泡袖、荷叶边的连衣裙。为此，我留长了头发，剪了齐刘海，特地学了化妆，给自己做了美甲，还申请了一个新的微信号，聊天也不能像平时一样直来直去，“啊”这样的语气词要换成“吖”或者“呢”，波浪号和卖萌表情包必不可少，张口先来一句“小哥哥”。

“子欣”的个人资料卡

“子欣”喜欢穿泡泡袖连衣裙

朋友圈也是要用心经营的。我每天上午会发条动态，来展示“子欣”热爱生活、渴望婚姻、贤惠单纯。每次跟朋友见面，我都要请他们帮忙拍几张照片，还要去一些网红地点打卡、自拍，那些照片精心找了角度并做了美颜，用来积攒朋友圈素材。我还会盗用一些朋友做饭的照片，来展示“子欣”的厨艺，再偶尔发些带点儿小情绪的内容。

“子欣“的朋友圈

“子欣”的资料被丢进相亲群后，的确比黄引受欢迎许多。主动加好友的人多了，还有人是同时加了“子欣”和黄引的，但根本没看出来这是同一个人。“子欣”加了400多个人，线下见了50个。不少人刚聊了几句就提出见面，见面后就迫切想确立恋爱关系。

聊天中，“子欣”是迎合和讨好的。她是一个倾听者，常常表现出对对方的崇拜和理解。即使不认同的观点和行为，也会委婉回应或敷衍过去，凡事以照顾对方情绪为准。

温柔贤惠的“子欣”很受欢迎

这样的“子欣”，看起来很好拿捏，也更容易追到手。我因此接触到了更多样的“样本”，既有公司管理层、企业经营者，也有蓝领工人。但这只是实验，为了不浪费别人太多时间，每个人只见一面。如果对方提出继续交往的意愿，我一般就直接拒绝。

被“子欣”拒绝后，有些人会恼羞成怒，觉得你怎么会拒绝我。在他们看来，“子欣”表现得那么迎合，说明自己还是不错的。也有人被拒绝后，立刻把我拉黑或删掉。这在相亲市场上很正常——这个没希望了，他们就马上放弃，进行下一个对象的筛选。

因为好拿捏，“子欣”也遇到了更多骚扰。对于安全，我事先是有考虑的，一般会和对方约在公共场合见面。但骚扰还是难以避免。有的人会突然牵我的手，或者搭一下肩膀，甚至搂腰。我觉得这涉及一个边界问题，一些男生并没有意识到这个行为对女生意味着骚扰和不尊重，或者这就是他的一种试探。如果女生不拒绝的话，他就会进行下一步。

我心里特别不舒服。要是黄引，早就骂脏话了。但这是“子欣”，我得用她的方式温和地拒绝，比如说“刚认识，以后再说”或者“不要进展得这么快”。

但对方特别过分的时候，我内心的黄引就会出现——有一次，对方想摸我的手，被制止后依然没收手，后来直接摸到我大腿上来了。我暴怒，把饮料重重摔在桌子上，摔了他一脸。我说等下我要报警，然后转头就走。

最危险的一次发生在我的工作室里。当时我买了个小书柜，就用“子欣”的身份发了条朋友圈，卖了个萌说，装柜子好难吖。其实我自己几下就能装好，只是想借机做个实验。当时有人立刻回复说可以帮忙。他学历挺高的，是一个理工科博士。

他下班过来时，已经晚上六七点了。我一个人住，所以特地留了个心眼，把门打开着。还同时把情况告诉了一个朋友，叫她随时跟我保持联系。

他一进来就把门关了。临走前，他突然堵住我，张开手臂说想要抱一下。我知道他一旦做出这种行为，很有可能不只是抱一下，于是转身躲进了厨房。他试图推门，我抄起了菜刀挡他。他一把抢走刀，说大老远跑来帮我装了柜子，要个拥抱怎么了？当时我已经拨通了朋友的电话，和朋友一起警告他说要报警，他才作罢。但还是一直赖到晚上10点才走。

我特别生气，就想套到他的电话，去他单位曝光。必须警告一下这种人，不然他真的自以为是人类高质量男性，完全不觉得侵犯女性有任何问题。但我最后没有成功套到。

总之当我用“子欣”这个角色玩相亲游戏，发现迎合了男性需求后，自己的选择面变广了，结婚好像简单了许多。但同时我会觉得这些东西没意思，会厌恶“子欣”这个在相亲市场中受欢迎的角色，而更加想做回自己。

样本

为了样本多样性，我尽量接触各种各样的异性。

相亲中，我接触过最小的男生，比我小6岁。他喜欢摄影，还有点小文艺，刚开始对我爱搭不理，突然有一天跑来问我愿不愿意做他的情人。

当时我用的是黄引的微信。我震惊了，问为什么是情人而不是女朋友。他很坦诚，说觉得我长得挺漂亮，但不是他心动的类型，可以做情人过渡一下。不发展为恋人，也不用负责。

我跟他打哈哈，说我是要找人结婚的，用这个理由拒绝了。其实他问得这么直接，真的就是完全把对方当成性工具啊，哪里来的自信呢？当然，他长得不错，一看就是生活中比较受女性欢迎。

之前我在豆瓣发征友帖的时候，附上了自己的微信。很多人来加我，问我是不是可以约，还有问多少钱一次的。我一头雾水，后来才知道，我在帖子里加的月亮表情符号，其实是一句谐音的黑话。

出于好奇，我跟其中一些人聊过。一个还在读书的男生跟我坦承，说他很迷茫，他还去参加那种一起约着散步的同城活动，随便找个伴来一起做些事，然后各自散场。也有人告诉我，因为自己还没有达到结婚的经济条件，就找一个固定炮友解决需求。

相亲对象里，公务员群体往往非常自信，要求也最高。有一次我加了一个公务员，才聊了几句，他就问我有没有1米65，我说没有，他直接说“不好意思，不合适”。那种自信，就感觉彷佛只要自己愿意，天下女人可以随便挑。

他们知道自己在相亲市场中是占优势的，因此对外在条件的要求通常很高，会希望对方最好也是体制内。所谓门当户对，女方可以比他们弱一点，但不要弱太多。

我用“子欣”的身份，还遇到过一位“70后”企业家，上来就说教，质疑“子欣”怎么能安心在一个岗位干十几年，认为不够有追求和规划。接着他滔滔不绝地聊自己的过往经历和创业史，散发着全能自恋和浓浓的爹味。最后没选择“子欣”，是因为她的八字跟自己不合。

在我相亲过的人当中，IT行业的男生更接近我理解中的正常人。因为行业里男多女少，加上性格比较内向或不会打扮，导致他们在相亲市场里比较劣势，反而对女生各方面条件不会太挑剔，人也大多朴实简单。其实从综合条件来说，他们三观都算不错，属于会赚钱、不会花钱的，还都挺尊重女性。就是精神生活贫乏，人呆了点儿，不太会聊天。

我见过的人里，“80后”的比例比“90后”更大。我特地问过他们，为什么相亲群里大多是“80后”，有人说，因为他们在20多岁的年纪里，还没有足够的经济条件和自信去相亲，觉得自己没有资本，还需要再努力。这种社会规训，对男性也是一种枷锁。

其实男性在市场里也并不是真的占优势，因为经济往往是相亲市场中的女性排在第一位的择偶条件。我在相亲群里遇到过一个年收入40万的女性，首要条件是希望对方年收入不能低于50万。你只是组建家庭，又不是搞企业合伙，这也可以看出，慕强还是普遍存在的，而这种慕强，也是女性被规训的结果。

很多男性想要找弱势一点的对象，而优秀的、有能力的女性又喜欢找比自己强的，这就导致双重失衡，男女两方都成了父权制的受害者。其实在我看来，要组建家庭，双方互补就可以。男性只要尊重女性，即使当一个全职爸爸，也是应该被鼓励的。而人与人相处，应该看到的是个体，欣赏具体的人，那些外在的条件不应该成为壁垒。

相亲的时候，我会带着一些问题去跟对方聊，比如你想要什么样的生活，你期待两个人是什么样的关系，想要什么样的家庭生活，以及为什么要相亲，为什么要结婚。

随着聊天的深入，我发现，他们给出的很多答案并没有真正经过消化和思考。比如大家普遍受到了主流价值观的影响，开口就是想要寻找温柔善良贤惠的异性，但真正相处起来，你会发现他喜欢的并不是这些东西。而且，绝大多数人并没有思考过婚姻这个问题。往深里去问，只有少部分人会说渴望稳定，但很多人不是真的向往婚姻，只是因为大家都在做这件事。

他们自然而然默认结婚是个标准答案，大家只是按照规定路线在走而已。

独立

2022年8月，相亲100次的项目结束了。我剪掉了长发，登上“子欣”的微信，发了条配着寸头自拍的朋友圈，坦承“子欣”是个虚构的人物，这是一场行为艺术项目。还附上了我的真实姓名和联系方式，以及在这个过程中接受采访的链接。

黄引将头发剪成寸头，告别“子欣”

我做好了被骂的准备。毕竟在项目进行过程中，网络评论区涌来不少恶意，都是一些有关外貌的攻击，骂我丑、骂我老，骂我面相凶恶。一位我没见过面的相亲对象，将一个我接受采访的链接发给我，很生气地说了一大堆，觉得我欺骗了他。我生活中的男性朋友也会提醒我，说我发出来的那些和其他男性约会的记录，会让他们自我代入，进而感到被冒犯。

但很奇怪，“子欣”最后一条朋友圈发出去后，并没有人来骂我。可能那些对“子欣”有意见的人，在被拒绝后已经把她删了。很多人没懂我在说什么，跑来问“子欣”，说是不是受了什么刺激，或者以为我只是有两个名字。还有一些人来加我本人的微信——那都是一些见过面的人，可能跟陌生人相比，生活中真正接触过的人，反而不会有莫名的恶意。

项目后期，我开始了一段新的感情。

男朋友不是相亲认识的。他是我兼职学校的同事，也是学艺术出身。他性格很好，每天坚持给我送饭，给了我非常大的包容。他知道我正在做的项目，也愿意支持我的事业。

但很搞笑的是，他当时选择我，是因为觉得各方面“合适”。他对婚姻的态度很务实，感觉一上来就是奔着结婚去的，非常坚定、诚恳地想跟我一起向着婚姻的方向冲。我倒不介意，不排斥结婚，也不给自己设限，毕竟跟他相处挺舒服的。

只是没想到，我之前一直在反抗自己被审视，最后还是落入了这个圈。

我们在一起三个月，他就带我回去见了家长。我隐约感觉到，他的父母似乎不是很满意——他们在高校任职，又是本地人；而我出生在一个湖南县城，父母都没读大学。他们可能觉得没那么门当户对。

2022年夏天，他爸妈得知了我相亲100次的事情，不满意演变成了激烈的反对。他妈妈接受不了，觉得我是一个乱搞的不正经女人，逼他跟我分手。

他们用各种手段威胁他，把给他买的房子换了门锁，塞相亲对象给他去见面，甚至提出断绝亲子关系，还追着我骂了很久，都是些荡妇羞辱。他一开始动摇过。我觉得很搞笑，跟他说成年人为自己的人生做主是最基本的呀，他才意识到自己从小被家里控制得非常厉害。

我们分分合合过几次。不久前，我们决定还是暂时分开一阵。彼此都需要去想清楚。也是因为这件事，他才意识到自己在父母的掌控下完全没有成长起来。对于我们的未来，即使我对他没太多物质上的要求，他也时常感到压力大。相处中，他觉得在艺术上跟我差距有点大，这会让他自卑。

我原本非常坚定，也愿意给他时间去成长，毕竟他也有对我很包容的地方。但这段时间的摇摆，让我开始重新审视这段关系——可能他现阶段要成长为一个具有独立人格，能对自己的人生和另一半负责任的人，还差了很大距离。这不是我想要的彼此独立又平等的关系。

现在我觉得，婚姻并不是这个人生阶段的主要目标了。只要有自己的追求，认清自己想要过什么样的生活，怎样都可以。最根本的，是处理好自己跟自己的关系，搞清楚“我想要什么”。那100次相亲，让我更清楚自己不要什么，也找到了自我认同。社会总用婚姻状态去评判女性，一个女性不论多成功，如果没嫁人，没有一个美满的家庭，世俗就会认为她是失败的。

这是非常严重的性别偏见，人的成功，或者生活状态，应该是多元的。

我快32岁了，感情再次接近无疾而终。但我已经不急着走入婚姻了，结不结婚都无所谓。假如经济能力再强一些，我可以自己想办法弄个孩子。我清楚什么是自己想要的。

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